Кукиш

Вахтанг гнал свой мощный джип по трассе. Он не успевал. Его дедушка, которому исполнилось 100 лет, ждал дорогого внука. Пуская машину в виражи живот тонул в сладком чувстве риска и страха. Повизгивала резина. В мозгу проносились мысли: «Зачем я так гоню, лучше опоздать на час, чем не приехать вообще» и тут же педаль акселератора утапливалась в пол, как бы в противовес подуманному. И снова череда мыслей и какая-то внутренняя тревога. Но тело по-прежнему не слушалось, и машина шла еще быстрее. В один миг ему показалось, что должно произойти что-то неизбежное; и родилось липкое, тошнотворно-сладкое чувство страха смерти, Вахтангу показалось что он бык, ведомый на заклание. Он твердо решил сбавить скорость и даже не понял что произошло. От удара об выехавший на дорогу не известно откуда трактор, переднюю стойку просто вырвало и она вылетела вперед как артиллерийский снаряд. Сознание отстранилось и все стало будто чужое и как-то вдалеке. Кадры текли как в замедленной съемке. Вот кадр тормозящей с визгом встречной машины..так все отчетливо видно, даже мелкие кусочки резины, отрывающиеся от колес в желании вцепиться в горячий асфальт и прижаться к нему. Вот кадр вздыбившегося капота и паутина лобового стекла, панель приборов, почему тахометр показывает 4500 оборотов? Потом темно и странный свист в ушах. Тишина. Что-то капает и потрескивает. Оседает пыль, кажется пролетела птица. Тела нет. Только горящий огонь далекой боли.
***
Веселый парень Серега возвращался домой. Его старенький мерс плыл ровно и как всегда надежно. Сергею не терпелось попасть на выходные домой, надоело работать! Начальство не любило его отпускать так как своим жизнелюбием и умением высмеять любую проблему Серега поднимал сотрудников из самых пучин депрессии и нежелания бороться. Такой уж он был и есть, такой его отец и говорят дед был. А прадед вообще белый офицер, что тут говорить? Сергей насвистывал песенку и на душе у него было тепло, как у каждого, кто любит свою родину и спешит в её объятия. И вдруг вот оно! Странное чувство, которое не раз спасало его не только на дороге. Когда ум не понимая, просто следует за действиями тела. Он начал притормаживать. Когда-то на горбатом, по форме, мосту, где в зоне видимости не было транспорта вообще, он также начал тормозить, повинуясь этому странному интуитивному сигналу. Через секунду на встречную вылетела фура. Просто занесло немного. Это торможение спасло жизнь. И сейчас тоже самое! Точно! Удар! Летит стойка с колесом. Резкий выворот вправо и сразу влево. Кинуло, но увернулся. Визжат тормоза. Все. Стоп. Слава Богу! Что впереди? Каша из железа, резины и стекла. Страшно даже думать. Кто-то в голове кричит : «Не иди туда! А вдруг там.. Сейчас вызовут скорую и милицию, разберутся без меня!». Мгновения нерешительности и изнутри, от сердца : «Надо идти, надо, надо!» Боковым зрением увидел, как из трактора выползает водитель и ложится в траву. Жив? Ладно с ним потом. Хоть бы детей не было! Машина горит!!!
***
Вахтанг очнулся от едкого дыма, хотелось кашлять но тело как чужое, не слушается. Кажется машина загорелась? От этой мысли стала возвращаться реальность. «Надо выйти, надо обязательно выйти, как же сын? Дедушка Георгий? Что-то ноги не слушаются, неужели зажало?» - громом прокатилось в голове, - «Кажется нет, просто ремень безопасности крепко держит и в ноге что-то торчит».
Когда Сергей подбежал к машине Вахтанга, пламя резко вспыхнуло и накрыло на мгновение капот. «Только бы огненная змея, к бензобаку не побежала», - подумал Сергей. Вахтанг был тяжелый мужчина. - Не могу поднять, что такое? Ремень, надо перерезать. Быстро, быстро думай! Зачем резать! Можно просто отстегнуть, вот блин, голова совсем не варит от страха!» Когда отстегивал ремень, Сергей заметил большую рану на ноге Вахтанга. Потом. Все потом! Надо выбираться! Подхватив его под мышки Серега рывком попытался стащить мужчину с сиденья и сразу вспомнил как когда-то занимался борьбой. Тренер объяснял и демонстрировал разницу между поднятием напряженного тела и обмякшего. Обмякшее поднять просто невозможно! Еще рывок и они вдвоем падают на землю возле машины. Сергей рвет жилы и тянет мужчину по земле, не обращая внимания на стоны. Ему известно, что счет идет на секунды! Примерно в пятидесяти метрах падает от изнеможения. «Все не могу! Ну как ты?» Вахтанг открыл глаза и прошептал: «Мы сгорим?»
И вдруг Сергею стало весело, вот характер несгибаемый! Рассказывали, что прадед смеялся в лицо красным, когда его расстреливали. Наверно это наследственное! Сергей улыбаясь сворачивает хороший, крепкий кукиш и тычет, словно бьет кого, в сторону машины! :
- «Да хрен им! Этим смертям-чертям! Нас не взять, слышишь, душа кавказская?! Покажи ей кукиш! »
- Кому? - удивленно шепчет Вахтанг.
- Дуре с косой!
Вахтанг почти автоматически сворачивает кукиш и слабо сдвигает руку в сторону машины. Серегин смех тонет в хлопке взрыва.
***
Быстро! Быстро! Давление падает. Нужна кровь. У него артерия перебита, большая кровопотеря. - «Не терять, не терять сознание! Как зовут?! Зовут как?! Сколько пальцев видишь?» Хлопки по щекам. «Не спать!» Слова тонут в ватном тумане. Тихо. Легко так, как гелием накачали. Кто это там стоит? Тени какие-то. Где я вообще… Кажется я умер. А почему так спокойно? Одна из теней вбирает в себя остальные и проявляется перед Вахтангом.
- Да, ты умер, я проведу тебя. Это неизбежно.
Вахтанг опускает взгляд и видит свое тело. А что это в руке? Кукиш?! Мысленно взрывается картина: удар, огонь, машина, Серега, дуля! «Нас не взять», - шепчет мысленно Вахтанг, - «Дурак ты без косы, вот тебе!» В сторону тени протягивается рука со свернутыми в кукиш пальцами.
***
- Дедушка, Вам сколько лет?
- Сто, дорогой!
- Я Вам стульчик сейчас организую
- Спасибо родной, у меня еще ноги крепкие!
И тут же:
- Неси стул! Мне к внуку Вахтангу нагибаться тяжело будет!
Санитар с улыбкой обернулся:
- А?, вы к тому самому, который даже во время клинической смерти дули всем крутил? На него изо всех палат ходят смотреть!

Акакий Негодяев

   Случилось одному почтенному гражданину жить в прекрасном городе N-ске. Не то чтобы это был Санкт-Петербург, но похвастаться жителям этого города было чем. Вот взять хотя бы скачки на свиньях! Такого и в самой Москве не увидишь! Проезжающие генералы в отставке и какой чиновничий люд, обязательно спускали свои средства на этих самых скачках. Поговаривают, что генерал О*****ский в порыве азарта заложил ростовщику орден, который должен был вручить через три дня какому-то полковнику в столице! Пришлось срочным образом слать депешу о высылке денег. Местный люд, конечно же, прознал, о таком деле и с утра до вечера вился около дома ростовщика. Но генерал недаром генерал! Орден был выкуплен инкогнито и все уладилось.
Да, так вот о почтенном гражданине! Звали его Акакий Негодяев. Нельзя не отметить что имя веское, можно сказать даже степенное, а вот фамилия досталась, прямо беда. Бывало, представляется наш герой на торжестве, или может приеме и собеседник на слове «Акакий» делает мину доброзначимую, а как дойдет до фамилии, так хоть святых выноси! Иные дамы даже в обмороке случались и все норовили упасть без чувств непременно в руки офицерам-усачам. А начальник в конторе? Тот завсегда нарочито громко, издали, с приторной вежливостью в голосе орал: «Акакий Неронович Негодяев, извольте ко мне зайтить!», а сам все в усы посмеивался. Намучился этот гражданин до невозможности, а тут еще беда - страсть как захотелось жениться на дочке одного помещика! Деньжата кое-какие есть, да и папаша её рад безмерно, что дочка дуреть в девках перестанет. Но как случилось представиться нашему Акакию, так папаша аж побелел, словно гора Фудзияма!
- Вы, оно конечно, мужчина степенный и все такое, но я знаете страсть, как не люблю громких имен. Вы бы извернулись как-то и сменили бы фамилию. Я понимаю, конечно, память об отце и прочее, но как-то знаете не по делу-с, как-то, огня что ли нет в энтой самой фамилии Вашей! Не извольте оскорбиться, но может же выйти совершеннейший конфуз. Кстати, а как матушки Вашей девичья фамилия? Если ее, примером, взять?
- Тогда я буду Акакий Бельведерский!
- Ах, как пышно, право слово! Будто кто перину взбивает! Но я страсть как не люблю громких фамилий! Вы батюшка тогда как-либо решайте вопрос, а мы со свадебкой пока подождем-с.
Через неделю в местной газете вышло объявление:
«Акакий Негодяев, меняет имя и фамилию на Евгений Онегин. Претензии принимаются в течение недели».

«Дивный старец»

  





   
     Люди говорят, что случилось это на пасху. Зашел как-то в церковь человек, судя по выправке бывший военный. Он часто заходил в эту маленькую и уютную церквушку. Душа просит иногда уюта и для себя. В тот день его оттеснили и зашикали шибко верующие бабушки, коих несть числа в любой церкви под праздник. Такое случалось всегда, рано или поздно, потому, что крестился человек этот – левой рукой! Но в этот раз отстраненный в самый темный угол, наш герой не ушел, а просто остался стоять. Не мог просто так уйти, что-то держало его. И вдруг, за спиной, как из тумана, проявился приятный, скрипучий голос. Теплом каким-то повеяло, словно из детства что-то. Обернулся - старик стоит, светлый такой, борода седая, вроде как монах. Одет очень просто, на грани, можно сказать. А глаза все будто смеются и радуются беспричинно.
- «Что милок, стоишь неприкаянный, грусть ли тебя ест?»
- «Да вот, грехи едят, конечно»
- «Так все грешны, окромя Христа одного, али не так?»
- «Так-то, оно так»
- «А чего ближе к алтарю не идешь?», не унимается старик.
- «Люди не пускают»
- «Это как так, не пущают? Отчего ж?»
- «Крещусь левою рукой, отец»
- «Да что ты?» воскликнул старик. «Нельзя этого. Это лукавый любит все наоборот делать: и крест перевернет, и Писание переврет. Так что креститься левой рукой не хорошо будет!»
- «Да знаю отец, только правая рука у меня не действует, беда приключилась со мной, давно еще. Висит, как плеть и нет в ней жизни никакой».
Старик, внимательно слушая, смотрел в глаза собеседнику и как будто даже не удивился услышанному. Вроде бы как знал уже, о беде той. Только взял его руку правую в свои руки и говорит: «тогда сынок дело иное, тогда слушай, что тебе скажу. Согласен ли ты, что для Господа нашего нет ни одного тайного места в наших душах и телесах?»
- «Согласен, конечно, в это и веруем»
- «И все ему ведомо и знамо?». Мужчина кивнул.
- «Значит, Он видит искренность любого поступка. Иной может правой рукой креститься и службы стоять и в таинствах участвовать, а искренности перед Богом в том нет. Если же ты от всего сердца обращаешься к Человеколюбцу, то он увидит все как надобно и что ему твоя левая рука, ведь так?»
- «Видимо так отец!»
Продолжая глядеть в глаза пристально, старик протягивает ему свечу зажженную и говорит:
- «Иди сынок поставь свечу сию матушке Богородице, вон вишь, та иконка, темненькая да старенькая? Я ее очень люблю, всегда пред ней стою, хоть она и невзрачная совсем. Написал ее человек, за веру погибший от рук палачей, за нее родимую и погиб в 17 году, разумеешь? Бери свечку милок, бери!»
Мужчина, залитый теплом этих тихих, добрых слов, взял свечку и подошел к иконе. С темной, невзрачной дощечки смотрел на него лик Богородицы. И будто улыбалась Мать Христова. «Спасибо тебе отец», было промолвил наш герой и тут его как током ударило:
- «Господи! Я же свечу держу правой рукой!!!». В мгновение ока повернулся он к старику, а его, как и не было вовсе…
Говорят, церковь эта в честь монаха какого-то названа… Серафима кажется…

Теория «чужой кошки»

На фото Люся (моя кошка)

Те, кто любят кошек и содержат их в своих жилищах, поймут, о чем идет речь. Кошки – это невообразимые создания. Они свободолюбивы и вертят нами как хотят.
Всем известно кошачье отношение к еде. Подавай чего-нибудь вкусненького, причем мелкими кусочками, иначе недовольный «мяв», быстрое трясение лапами и страшное недовольство на усатой мордочке, вам обеспечено! Будучи наивным и юным я тоже поначалу волновался насчет поведения моей кошки. Да и вся семья прыгала вокруг нее всячески пытаясь понять, почему она не набрасывается на столь питательные и полезные яства. Но вскоре, один мудрый старец рассказал мне предание о «чужой кошке». Дескать, не надо волноваться насчет несъеденной пищи. Ибо издревле православный народ оставлял кошачью еду на ночь. Ночью же, всегда приходит «чужая кошка» и съедает всю еду. Причем признаков недоедания и голода у вашего животного не наблюдается. Ходят, конечно, слухи, что сама кошка и чужая кошка – это одно и то же лицо, что мол, кошка гордое существо и ей надо дождаться момента, когда никто не видит и съесть все, дабы не повредить своему статусу. Но это абсолютно бездоказательные заявления! Я думаю, что «чужая кошка» все же существует! А вы как думаете?

Еще о кошках: http://citi-cats.blogspot.com/

Черные Чиновники

Случалось ли вам, друзья мои, бывать в горах? Да еще и в грозу? Когда ветер нещадно треплет макушки чахлых деревьев и гром пронимает душу до пят, а молнии так и норовят опалить тебе бороду, словно ты у чертей на вечеринке! Если случалось, то вы обязательно подтвердите правдивость этой истории, которую рассказывают бывалые люди. А суть истории такова. Случилось как-то двум чиновникам из столицы, каким-то дивом забраться в горное селение на Кавказе. Уж как их туда занесло, ведает только сам дьявол, да и конечно же начальство. Целью их визита была то ли прихоть вышеупомянутого начальства, то ли секретное задание, связанное с вином и бараниной, короче говоря, мы об этом никогда не узнаем, ибо выносить сор из избы - плохая примета, и подобные дела всегда остаются без должного внимания. Справившись со своими делами, чиновники заторопились было назад. А дело было к вечеру. Смеркалось. Несмотря на уговоры местного населения и красноречивые доказательства утери столичного лоска, в виде репяхов на штанах и г….а на подошвах, храбрые представители государства пустились в путь. И что бы вы думали? До места назначения чиновники не дошли и более их никто живыми не видал! Начальство было очень обеспокоено и выслало туда экспедицию, но спасатели настолько быстро перепились местным вином, что продолжать поиски было абсолютно бесполезно. И тогда решили замять дело, объяснив общественности, что чиновники ушли в монастырь в связи с тяжелым экономическим положением. На том бы дело и кончилось, да только стали происходить в окрестных горах странные вещи. Туристы стали пропадать в ущельях целыми группами, а некоторые даже падали вниз со скал, что оканчивалось членовредительством и потерей рассудка. Очевидцы этих неприятностей говорили, что их друзья, просто мило беседуя с кем-то (причем тон беседы был подозрительно вежливым, но не лишенным подобострастия) шагали преспокойненько себе в пропасть! И только лишь недавно, благодаря одному очень уважаемому человеку, которого нашли в местном кабачке за бутылкой вина и троицей кислых яблок, удалось разгадать эту страшную тайну! Причиной массовых бедствий с туристами являются черные чиновники! Они появляются ночью и бредут мимо палаток оживленно беседуя между собою, причем беседа исключительно вежливая, витиеватая, но не лишена лести и скрытого желания прослыть самым, что ни на есть изящным и образованным человеком, сведущим во всех проблемах мира. Вышедший из палатки по нужде турист, становится легкой жертвой этих страшных духов. Его сознание полностью зомбируется этой чудовищной, неприкрытой учтивостью и фразы типа: «ах оставьте, полноте, я так смущен вашей добротой ко мне! Прямо и не знаю, как Вас благодарить! и т.п.», полностью парализуют разум бедняги. Причем чиновники, перепрыгивая друг перед другом петухами, так и норовят пропустить товарища вперед, говоря что, дескать «…мне так неудобно идти впереди, к вам спиной, любезнейший Евдоким Евдокимович! Уж извольте пройти вперед! Ах, что Вы право?! Оставьте, душечка Григорий Никанорович, я, право слово, не заслуживаю такого отношения, Вы уж, не серчайте, и милости прошу, только после Вас!». Незадачливый турист, не окончив справлять нужду и открыв рот, сразу же следует за черными чиновниками, даже не замечая, что последние исчезают при вспышке молнии! Что является точнейшим доказательством их нечеловеческого, а точнее дьявольского происхождения! Так он бредет за ними, пока не случится какой обрыв перед ним. Чиновникам-то ничего! Они как ступали по тверди земной, так и идут далее по макушкам деревьев. А турист, отдавшись чудному видению, шагает, не оставив завещания непосредственно в пропасть, как миленький!
Много народу извели черные чиновники своей вежливостью, поэтому сейчас принято у всех туристов такое: как спустится вечер и начинают бродить тени за деревьями, тут же хватать водки и пить большими глотками, да зажмуриваться посильнее! А после, чтоб уж точно не попасться в лапы дьявольской парочки, горланить матерные песни и всячески избегать этой самой, тьфу ты черт! Вежливости!

«Летучий Голландец»

Я не раз слышал от «гонщиков» машин из-за «бугра» и от дальнобойщиков тоже, о существовании «летучего голландца». Эти слухи упорно живут и по сей день. Бывают случаи, когда водители разбиваются на абсолютно ровной и пустой трассе, и никто не может дать толкового пояснения случившемуся. Как правило, вердикт таков – заснул за рулем. Может это и так, а может в этом виновен «летучий голландец»?
Когда-то мой товарищ по имени Андрей, рассказал мне о «летучем голландце»… Нет, это не то, что вы подумали, моему товарищу не 200 лет и он не пират. Просто в свое время он гонял машины из-за границы, и случалось сидеть за рулем более 20 часов к ряду. Так вот как-то ночью, Андрей гнал одну из дорогих машин по спокойной и ровной трассе. Машин было мало и вот, он догоняет здоровенную фуру. Увеличивает скорость до 130 км/ч., чтобы обогнать ее, но фура все равно на том же расстоянии впереди. Андрей давит 140, затем 160, но страшный грузовик не сдается. После 180 км/ч пришло осознание, что многотонная машина не может ехать с такой скоростью, он протирает глаза и через секунду никакой фуры перед ним нет, а его машина несется с огромной скоростью. Слава Богу, что трасса была пуста. Можно предположить, что человек от усталости спит с открытыми глазами, но как тогда объяснить то, что рядом с Андреем сидел его товарищ и видел то же самое?!
Кстати, есть свидетельства моряков, которые видели «летучего голландца» целой командой…

Удав обвил девочку!

Перед Великой Отечественной Войной 1941-1945 годов, внешняя разведка гитлеровской Германии решила проверить скорость распространения слухов по территории Советского Союза. Вероятно уже тогда разрабатывались планы информационной войны. Уже тогда руководство нацистской Германии понимало важность психологической победы. К слову сказать, мастера боевых искусств говорят, что обычный человек, который психологически подготовлен к бою или даже к смерти может одержать победу над серьезным противником, превосходящим в мастерстве во много раз…
Так вот, запущенный в районе Урала слух был абсурден до невероятности, содержание его было таково – дескать, где-то в районе Сибири удав обвил девочку и никого к ней не подпускает. Несмотря на то, что это полный бред, слух достиг Москвы через три дня…
,

Баксна

Баксна – это африканская муха, поймать которую считается большой удачей для каждого воина из местных племен. Эта муха, по преданиям, несет в себе дух силы и здоровья, а так же приносит успех в отношении противоположного пола. Пойманную баксну засушивают и хранят в деревянной коробочке, среди прочих семейных драгоценностей. Достают чудесную муху в редких случаях: для религиозно-мистических ритуалов, в период праздников, а также во время военных действий. Если кто-то позарится на чужую баксну, ему грозит суд племени и жестокая расправа. Эта мистическая муха не передается по наследству и когда её хозяин умирает, баксну кладут ему в рот, дабы она сопровождала его и в мире теней...
Говорят, что даже слово "баксна" приносит удачу, так что можно его накатать на футболке ;)

Samacikutta - "лунный дракон"

Samacikutta
В долине, где-то на Севере Китая растет удивительное растение. Китайцы его называют «лунный дракон». Говорят, что это растение, обладает удивительными свойствами, влияющими на сознание человека. Если корень африканского дерева "йохимбе" влияет на потенцию, то «лунный дракон» влияет на умственную потенцию. Через полчаса после приема внутрь отвара из листьев «лунного дракона», наступает состояние полного эмоционального покоя и достигается состояние тишины ума. В этом состоянии человек может открыть для себя абсолютно новую информацию, от духовных истин, до изобретения или научного открытия. Вспомним Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне. Лунный дракон и секрет его приготовления всегда находился в строжайшей тайне. Есть предположения, что китайцы изобрели так много для человечества (бумагу, порох и т.д.) отчасти, благодаря этому дивному растению. Но все тайное становится явным и в 18 веке «лунный дракон» попал в Европу, а затем в Америку. И что удивительно, на представителей белой расы эта трава действовала иначе, принявшие этот продукт субъекты находились в состоянии близком к сумасшествию и ничего доброго из этого не вышло. Поэтому название, данное китайцами - «лунный дракон» у представителей белой расы превратилось в «samacikutta». Ходят слухи, что Карлос Кастанеда принимал именно «samacikutta».